Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Сегодня у меня появилась уверенность в том, что пение соседской девочки на караоке приносит мне не только радость, но и сексуальное удовлетворение. В смысле, зае,ала уже!

Десять фактов которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
Рецепт приготовления яичницы:
- Оль, я жрать хочу !!

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом..."

Любовь - вечна. Партнеры только меняются.

С новым широкоэкранным телевизором Samsung HDTV всё выглядит больше и шире. Прямо как на встрече бывших одноклассников спустя 25 лет после школы.

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

-Таня, в тебе мой член и ты все еще стесняешся со мной целоваться??!
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Вчера бухали в офисе.
Один козел на пьяную голову сделал предложение, видите ли он вычитал что если болванку положить в микровалновку будит красиво, было действительно красиво.
P.S Сегодня Б#@дь где обед разогревать не знаем.

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.

Пестик из дерева.
Был ли он сливой когда-то,
Был ли камелией?
Х*Й ЕГО ЗНАЕТ, РЕБЯТА!